20120520

Pastel de chocolate sin azúcar


Ahora que estoy con mucho tiempo libre, me he puesto a descargar mi energía en la cocina, que es una de mis actividades favoritas. Esta semana hice unos pastelitos de chocolate rápidos y mi padre me pidió unos sin azúcar (es diabético).

Me puse a buscar en línea una receta de pastel de chocolate y todas eran demasiado enredadas. Al final tomé una que se veía más o menos sencilla y la adapté. Espero que hayan quedado bien, ya mi padre me dirá.

Los ingredientes son:

  • 125 gramos de mantequilla (las barritas de 90 g tienen las marcas de 10 g que son super útiles)
  • 75 gramos de cocoa sin azúcar (usé Hershey's)
  • 25 cucharaditas de Splenda en polvo (puede ser más o menos dependiendo del gusto)
  • 1 cucharadita de extracto vainilla
  • 4 huevos
  • 1 taza de leche light
  • 1 sobre de levadura
  • 145 gramos de harina de trigo y rellenar con Splenda hasta que la balanza marque 150 (lo hice porque mi padre es muy dulcero)

Se derrite la mantequilla en el microondas (2 veces de 30 segundos a potencia máxima) y se vacía en un molde junto con la cocoa y las cucharaditas de Splenda. Se bate todo a incorporar y se prueba el dulzor. Se agregan los huevos y la vainilla y se sigue batiendo; poco a poco se incorpora la leche. Una vez batido, se agrega la levadura y el harina y se mezcla.

La masa queda bastante espesa así que tuve que usar una cucharita para vaciarla en los moldes de muffin (2 cucharaditas por muffin quedaron bastante bien) y alisé lo más posible la parte superior. Se hornean a 175 grados (mi horno es de números así que fue en el 3 que es más o menos lo mismo) por 20 minutos o hasta que un cuchillo salga limpio al picar un muffin.

Y ya. Acompañar con leche, café o la bebida que le guste, sólo recuerde que las mamás dicen que si come pastel con refresco, le van a salir gusanos en la panza.

20101231

Au revoir 2010, you can kiss my round ass...

A pesar de que me dio mis buenos madrazos, en balance, 2010 fue un buen año; mucho mejor de lo que pensaba. Debe ser porque se fue el buey y llegó el tigre. Y ahora que venga el año del conejo, no queda más que darle una mordida!

En el lado malo (siempre soy la pesimista del cuento, así que por ahí empiezo), lidié con algunas pesadillas que más de una vez me hicieron soltar el llanto más nunca tirar la toalla. En el país de las nubes tuve que pelear con algunos seres malignos, enfrentar a algunas brujas y dos tres lacayos, pero al final, me libré del monstruo sin cabeza.

En el lado bueno (que aún para las que somos felices bajo la lluvia, existe), concreté varios de los sueños que tenía de hace algunos ayeres; la familia del cuento se completó con un tercer elemento y todos felices nos trepamos a una telaraña de tercer piso. Literalmente pasé a mejor vida y ahora siento que por fin puedo respirar sin pedir permiso de relajarme. A pesar de que en las batallas previas tuve que dejar a personas valiosas atrás, me di cuenta que tengo más amigos de los que creo. Quizá se quedaron mis guerreros en otro reino pero se que los puedo seguir viendo.

Y en el lado banal, en cierto tiempo pude presumir de cosas que tenía, pero esa algarabía prefiero no hacerla presente.

¿Y por qué escribo tantas mamarrachadas en la noche del año viejo? Muy sencillo, siempre me adelanto a los hechos. Debo mencionar, queridos escuchas (¡momento! están leyendo) que unos de mis propósitos para el año nuevo es regresar a reescribir mis cuentos. Sin importar la gran pérdida que nos ocasionó la RAE al suprimir acentos, aún tengo algunos cuentos que piden a gritos ser leídos. De algún lado han de salir si no de mis dedos así que, aquí amenazo al respetable, me van a seguir leyendo.

También aprovecho estos textos para preguntarles si ya tienen listos sus deseos, ya han pensado que les trajo o qué se llevó este año y si han planeado como van a recordar al año nuevo. Aprovecho para mandar abrazos y besos a quienes tienen parte de mis pensamientos y un par de patadas y zapes a aquellos quienes a fuerza y constancia se los han ganado.

Como sea, recuerden que lo bien o mal que les vaya en el 2011, no depende de la voluntad divina ni de lo que haga o deje de hacer alguien más; lo que se ganen siempre será responsabilidad suya.

¡Disfruten y sean felices!


Nota: la imágen me la volé de aquí pero no tengo idea de dónde se la haya volado el dueño de ese blog.

20100519

Estúpido chiste para ejemplificar lo dulce que es mi vida laboral

One politician, One thief & One CRO employee died & went straight to hell.

Politician said "I miss my country. I want to call my country and see how
everybody is doing there." He called and talked for about 5 minutes, and
then she asked "Well, devil how much I need to pay for the call????

The devil says "Five million dollars".


The Politician wrote him a cheque and went to sit back on her chair.

Thief was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call   my
group members, I want to see how everybody is doing there too"


He called and talked for about 2 minutes, and then he asked "Well, devil,
how much do I need to pay for the call????


The devil says "Ten million dollars".

With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his
chair.


CRO employee was even more jealous & starts screaming, "I want to call my
office friends, managers and partners ",


He called other CRO employees and he talked for twenty hours about his
audit files and jobs, what are the new clients, he talked & talked & talked,
then he asked "Well, devil how much do I need to pay for the call????


The devil says "Twenty dollars".

CRO employee is stunned & says "Twenty dollars??? Only??"

Devil says:

- Calling from Hell to Hell is considered Local Call.

20100514

VII


- Padre perdóneme pues he pecado.

- ¿Agnés? ¿Qué haces aquí? ¡La casa de Dios no es lugar para pecadoras como tu!

- Lo se padre, pero también se que mi última confesión debe ser con quien me dio el bautismo, por eso acudo a su oído.

- ¿Qué más puedes decir después de que deshonraste a tu familia huyendo con ese gitano? ¿Acaso no sabes el dolor que le causaste a tu familia?

- Sí padre, se el dolor que le causé a mi familia, por eso es que aquí estoy. Vengo a contarle como fue que cada uno de ellos lloró y rogó por su vida y como mi mano fue cortando cuellos con sutileza. Vengo a contarle como fue que mi madre sollozaba que me daría sus joyas a cambio de seguir viva. Vine a contarle como es que después de tantos años, mi padre dijo que me quería. Vengo a pintar de sangre la nieve en la entrada de la sacristía.

- ¡Insensata! ¡Cómo te atreves a venir a decirme tales atrocidades!

- ¿Atrocidades dice? ¿Y cómo se le llama al destierro al que me obligaron ellos por seguir a mi corazón? ¿Qué le dice a una madre cuyos 6 hijos murieron por manos de su abuelo que no quería sangre gitana en su progenie? ¿Cómo le explico al hijo que espero que tuvo una familia que no conoció?

- ¡Maldita!

- Sí, pero desde el día en que nací lo he sido. Y fui bendecida cuando conocí a aquel gitano que tanto despreciaban. A aquel que me llenó de amor y que fue muerto por mis 6 hermanos. Maldita, sí, pero nunca arrepentida.

- ¡Largo de aquí! ¡Ya no eres hija de Dios!

- Gracias, ya puedo entrar a mi nueva vida.


http://www.flickr.com/photos/7148266@N03/4428270653/

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El texto anterior fue un experimento al ego que publiqué en Metatextos; la intención principal era que me dijeran si tengo futuro en las letras o mejor le sigo en la investigación. Resulta que lo que necesito en realidad es un diccionario.

El ejercicio se trataba de buscar una imágen en Flickr y escribirle cuento, esto es lo que me salió. La liga a la imágen está al final del texto; la imágen con la que adorno esta entrada la tomé yo.

20100222

Mía

Una vez más me fui de metiche al blog de Alberto Chimal y se me ocurrió escribir un texto para el concurso #52. Ya previamente había aventado un texto al aire que no ganó ni una mención agradable (hasta donde recuerdo). A ver que pasa con esto. No espero mucho, es sólo un ejercicio para desempolvar mi muy olvidada creatividad.
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Y le dije que la amaba.

La lluvia nos había obligado a cobijarnos bajo los arcos en esa fría tarde. Algunas gotas seguían adornando su cabello. Su sonrisa tenía ese brillo que deja el viento y el agua juntos.

Sus ojos se llenaron de melancolía al tiempo que yo expresaba, después de tantos años, un sentimiento guardado en lo más profundo de mi alma. 7 años de limpia y pura amistad se veían mutados por unas cuantas palabras de confesionario. La amaba desde el día en que sentí su mano tomando la mía.

Creí que su mirada reflejaba la tristeza de haber dejado pasar tanto tiempo para poder fundirnos en un abrazo. Sentí que ella se arrojaría a mis hombros diciendo que me amaba tanto. Pensé que ahora ya no sería yo quien enjugara su llanto.

Se acercó a mi mientras caminabamos; ví su rostro tan cerca del mío, sentí un escalofrío recorrer mi brazo. Sus labios se acercaron a mi oído y sentí su aliento mezclado con palabras. Estoy embarazada; fue lo único que dijo.

Seguimos caminando en silencio. La lluvia había cesado en unos pocos instantes. Cuando salimos de los arcos entendí que ella nunca había sido mía.

20100130

Cuando el tiempo vuela...

Y las telecomunicaciones van más allá de lo imaginado; presentando mi primer blogeo desde el celular.

Y pensar que yo llegue a mandar cartas con timbre postal.

20090920

19 de septiembre

Creo que yo me hice insensible a la memoria del terremoto del 85.

Yo vivía en un edificio en la col. Roma desde donde se veía por la ventana el hospital Juárez y estaba en contra esquina de los multifamiliares. Todos esos edificios cayeron ante los ojos de mi familia. Nos tocó el "cordón de seguridad" de la zona por el cual no dejaban entrar a nadie y menos nos dejaban salir.

Vimos mucha gente correr de un lugar a otro huyendo de escombros y fugas de gas; vimos gente cubierta de polvo y sangre, a medio vestir, sin saber donde estaban. Vimos hombres que se destrozaban las manos por quitar los escombros sobre sus familias. Vimos como todo lo que considerabamos una colonia tranquila se convertía en el centro del terror de muchos que no salieron vivos.

Al menos 3 familias que conocí en mi infancia quedaron incompletas después de ese día. Madres, padres y hermanos que no salieron de sus casas; gente que quedó sin una pierna o un brazo; compañeros de la escuela que ya no regresaron a clases.

No se si el exceso de "gore" es lo que me volvió una insensible. Se que mi madre muere de miedo con un pequeño movimiento, que mi padre sufre hiperglucemia cuando se mueven las lámparas, que mis hermanas sienten náuseas y lloran junto a sus hijos cuando oyen como truenan las ventanas. A mi no me importa mucho, me preocupo por ellos y me siento mal que no puedo quitarles esa angustia.

La última vez que tembló y que me tocó allá en el piso 37 si acepté que se sentía de la chingada que se te mueva la oficina desde tan arriba; igualmente solté toda una letanía de groserías mientras colgaba el teléfono y corría a la zona de seguridad. Pero no se si es miedo o solo empatía a las reacciones alrededor de mi.

Ahora cuendo tiembla me angustio pero más por saber si mi madre está sufriendo un ataque de pánico o si mi padre está controlado o si mis hermanas estan abrazando a sus hijos.

El director del changarro quedó sepultado en uno de los hospitales durante aquel terremoto; lo sacaron unas horas después. Realmente no me imagino si la angustia que yo pude haber sentido en algún momento se compara con lo que él deba sentir cada que se nos mueve el piso. Creo que eso es lo que me detiene de sobre-reaccionar.

20090618

Autogol